به نقل از «ایسنا»

با ۵ زبان عشق آشنا شوید / مسائل زناشویی را به مشکل تبدیل نکنید

تاریخ انتشار: ۱۱ بهمن ۱۴۰۱ | کد خبر: ۳۶۹۷۸۳۹۳

ایسنا/ایلام عضو هیئت علمی دانشگاه پیام بر پیشگیری از ایجاد بحران در زندگی‌های زناشویی تاکید کرد و گفت: در بسیاری از مواقع خانم‌ها انتظارهایی از همسرانشان دارند، ولی همسران آن‌ها، این را درک نمی‌کنند که این مسئله باید از طرف خانم‌ها بیان و مطرح شود. چون برخی از مردان در این زمینه ناآگاه هستند.

دکتر «امیرعبدالحسینی» در کارگاه «الگوی عشق» که در سالن اندیشه دانشگاه پیام‌نور ایلام برگزار شد، اظهار کرد: پیشگیری یکی از بهترین راه‌ها برای جلوگیری از ایجاد مسئله، مشکل و بحران در زندگی است و تمام مسائل راه حل دارند و برطرف می‌شوند.

بیشتر بخوانید: اخباری که در وبسایت منتشر نمی‌شوند!

وی گفت: اگر به فکر حل مسئله نباشیم به مشکل تبدیل می‌شود و  مشکلات راه حل‌های پیچیده تری دارند و حل آن‌ها زمان بر است. مرحله آخر نیز بحران که هیچ راه حلی ندارد و بدترین حالت در زندگی‌های زناشویی است. در مرحله بحران ممکن است خیانت رخ دهد و  یا فرد به یک بیماری روحی روانی مبتلا شود. در مرحله بحران خیلی کم بازگشت اتفاق می‌افتد.

عبدالحسینی عشق را اسرار آمیز خواند و گفت: تعاریف مختلفی برای عشق وجود دارد و هر کسی عشق را یک جور تعریف می‌کند.

برای عشق هزینه‌های زیادی شده است

عضو هیئت علمی دانشگاه پیام‌نور تصریح کرد: برای عشق هزینه‌های زیادی شده است. ساخت فیلم و آهنگ‌های فراوان این موضوع را تایید می ‌کند. اما متاسفانه بسیاری از عشق‌ها دیگر فقط به سمت پورن رفته‌اند. عشق به حدی در ذهن برخی افراد مهم است که داستان‌ها برای آن سروده‌اند. اگر عشق نبود، حافظ و سعدی و کتاب‌های غنی ادبیات هم نبود.

افراد با مغز عاشق می‌شوند یا قلب؟

عبدالحسینی افزود: یک سوال که بسیار پیش‌ می‌آید این است که افراد با مغز عاشق می‌شوند یا قلب؟ در جواب این سوال باید گفت که افراد با مغزشان عاشق می‌شوند و بیشتر این موضع تحت کنترل مغز است. مغز با ترشح برخی هورمون‌ها این موضوع را کنترل می‌کنند. دوپامین، کورتیزول، اکسی توسین و... برخی از این هورمون‌ها هستند.

عبدالحسینی عشق را یک نیاز دانست و گفت: در عشق ورزیدن به فرزندان باید مراقب باشیم که این موضوع میانه باشد و اعتدال رعایت شود.

عضو هیئت علمی دانشگاه پیام‌نور صبر و شکیبایی در عشق را مهم دانست و تاکید کرد: در گذشته در میان افراد عشق در مقام ناز و نیاز بود. ناز برای زن و نیاز برای مرد. اما عشق امروز دیگر به آن شکل باقی نمانده است.

با ۵ زبان عشق آشنا شوید

وی با تاکید بر زبان عشق گفت: این زبان شامل ۵ قسمت است، که یکی از آن‌ها زبان بیان است. افراد باید نیازها و دوست داشتن‌ها را بیان کنند این یک نیاز است. داشتن فعالیت مشترک، در خدمت بودن، هدیه دادن و تماس فیزیکی مانند لمس و نوازش از دیگر اقسام زبان عشق هستند. خیلی از مواقع ما این زبان‌ها را نمی‌دانیم.

خانم‌ها نیازهایشان را بیان کنند

عبدالحسینی تصریح کرد: در بسیاری از مواقع خانم‌ها انتظارهایی از همسرانشان دارند، ولی همسران آن‌ها، این را درک نمی‌کنند که این مسئله باید از طرف خانم‌ها بیان و مطرح شود. چون برخی از مردان در این زمینه ناآگاه هستند.

عضو هیئت علمی دانشگاه پیام‌نور بر داشتن عزت نفس مناسب در میان زوجین تاکید کرد و گفت:  کسی که عزت نفس دارد دیگر خساست به خرج نمی‌دهد. کسی که برای خودش ارزش قائل باشد، بی شک خودش و احساساتش را می‌شناسد و برای احساسات دیگران نیز ارزش قائل می‌شود.

سازشگر نباشید

وی ادامه داد: در زندگی افرادی که از الگوی سازشگر استفاده می‌کنند زندگیشان دوام کمتری دارد. در این موضع هیچ فردیتی در کار نیست. برای شریک زندگی باید فردیت قائل شویم و اجازه دهیم برخی کارها و فعالیت‎‌های فردی را به تنهایی یا با دوستان خود انجام دهند. الگوی دیگر الگوی سرزنشگرانه است. افراد درگیر این الگو مرتب به دنبال سرزنش طرف مقابل خود هستند.

عبدالحسنی تاکید کرد: الگوهایی را که نام بردیم هشدار دهنده‌های بسیار قوی طلاق هستند. در حال حاضر دیگر زن‌ها مادر بزرگان قدیم نیستند ولی بعضی از آقایان هنوز تفکر پدربزرگان قدیم را دارند. حتی ادبیاتشان نیز به همان شکل است.

عضو هیئت علمی دانشگاه پیام نور یکی دیگر از الگوها را الگوی حساب‌گر دانست و گفت: این افراد مدام در حال حساب و کتاب تمام مسائل هستند. مثلا دیده شده به شریک زندگی خود می‌گویند تو محبت نداشتی من هم به همان شکل با تو رفتار کردم. الگوی دیگر الگوی ارتباطی گیج است. در این الگو  یک خلسه روانی وجود دارد. افراد باید به سمت الگوی ارتباطی نرمان بروند. در این الگو صداقت وجود دارد و زندگی دوام بیشتری دارد، چون از نگاه طرف مقابل یعنی همسر به زندگی و مشکلات آن نگاه می‌کنند.

وی افزود: در تئوری گلاسر دو کنترل بیرونی و درونی وجود دارد. در کنترل بیرونی مرد یا زن تعیین کننده شرایط طرف مقابل است برای مثال طرف مقابل است که تعیین می‌کند همسرش چه بپوشد. اما در کنترل درونی هر دو با هم صحبت می‌کنند و سعی دارند به توافق برسند. در کنترل بیرونی گلایه، انتقاد، سرزنش و... بسیار وجود دارد. توصیه می‌شود زوجین این آزمون را تحت نظر روانشناس اجرا کنند.

از نوازش جسمی غافل نشوید

عبدالحسینی در پایان گفت: زوجین در زندگی زناشویی نوازشی جسمی را مد نظر داشته باشند و با کلام و نگاه خود نیز به طرف مقابل توجه کنند. ریشه بسیاری از خیانت‌ها همین موضوع است. یادمان باشد چشم و گوش‌های مریض فراوانی وجود دارد. متاسفانه در برخی مواقع بی‌سوادی نوازش و یا کم سوادی نوازش وجود دارد.

انتهای پیام

منبع: ایسنا

کلیدواژه: استانی اجتماعی منطقه ایلام امیر عبدالحسینی الگوی عشق استانی اجتماعی استانی اقتصادی استانی شهرستانها استانی فرهنگی و هنری دهه فجر استانی ورزشی استانی علمی و آموزشی استانی سیاسی استانی اجتماعی استانی اقتصادی استانی شهرستانها استانی فرهنگی و هنری عضو هیئت علمی دانشگاه پیام نور طرف مقابل زبان عشق خانم ها

درخواست حذف خبر:

«خبربان» یک خبرخوان هوشمند و خودکار است و این خبر را به‌طور اتوماتیک از وبسایت www.isna.ir دریافت کرده‌است، لذا منبع این خبر، وبسایت «ایسنا» بوده و سایت «خبربان» مسئولیتی در قبال محتوای آن ندارد. چنانچه درخواست حذف این خبر را دارید، کد ۳۶۹۷۸۳۹۳ را به همراه موضوع به شماره ۱۰۰۰۱۵۷۰ پیامک فرمایید. لطفاً در صورتی‌که در مورد این خبر، نظر یا سئوالی دارید، با منبع خبر (اینجا) ارتباط برقرار نمایید.

با استناد به ماده ۷۴ قانون تجارت الکترونیک مصوب ۱۳۸۲/۱۰/۱۷ مجلس شورای اسلامی و با عنایت به اینکه سایت «خبربان» مصداق بستر مبادلات الکترونیکی متنی، صوتی و تصویر است، مسئولیت نقض حقوق تصریح شده مولفان در قانون فوق از قبیل تکثیر، اجرا و توزیع و یا هر گونه محتوی خلاف قوانین کشور ایران بر عهده منبع خبر و کاربران است.

خبر بعدی:

رابطه زناشویی برنده و بازنده ندارد

تعارض بین زوجین تا حد زیادی طبیعی است. تا جایی که دکتر جان گاتمن روان‌شناس معروف امریکایی می‌گوید "انتظارنداشتن مشکل ارتباطی در یک رابطه، مانند این است که هر بار که به توپ گلف ضربه می‌زنید، انتظار داشته باشید که سوراخی در یکی از آنها ایجاد شود. " آنچه مهم است دلیل به‌وجودآمدن تعارض بین زوجین و نحوه حل آن است که دکتر پروانه محمدخانی، متخصص روانشناسی، عضو هیئت‌مدیره انجمن روانشناسی ایران و استاد دانشگاه در اینباره به ارائه توضیحاتی می‌پردازد.

باور‌ها و برداشت‌های غلط در مورد تعارض زوجین

محمدخانی یکی از دلایل بروز اختلاف بین زوجین را تعارض بین آنها دانست و گفت: «تعارض زمانی به وجود می‌آید که زوجین در مورد یک موضوعی نظر، عقیده و نگرش متفاوتی دارند؛ اما یکی از موانعی که متأسفانه بر سر راه‌حل تعارض و گفتگوی مؤثر و سازگارانه می‌تواند وجود داشته باشد، نگاه غلط به تعارض است.»

او تأکید کرد: «بعضی افراد وجود تعارض را نشانه ضعف روابط زوجین می‌دانند و می‌گویند ما نباید مشکلاتی داشته باشیم؛ بعضی آقایان اساساً محلی از اعراب برای نظر همسرشان ندارند و معمولاً حل مسائل را مردانه می‌دانند و به‌هیچ‌وجه برای نظر زن و برای احساسات او جایگاهی قایل نیستند.»

محمدخانی با بیان اینکه فرهنگ مردسالارانه مانعی برای گفتگوی مؤثر بین زوجین است، گفت: «فرهنگ‌های مردسالارانه و رئیس محور همواره صحبت از این می‌کنند که یکی تصمیم می‌گیرد و دیگران باید اجرا کنند؛ این بزرگ‌ترین مشکلی است که می‌تواند به‌عنوان یک مانع برای گفتگوی مؤثری بر سر راه زوجین قرار بگیرد.»

این روانشناس یکی دیگر از عواملی که مانع گفتگوی مؤثر زوجین می‌شود را الگوی سکوت یا اجتناب از حل تعارض دانست و افزود: «گاهی دیده شده که زوجین مایل نیستند بحث راجع به یک موضوعی را ادامه دهند و ترجیح می‌دهند که مشکلات یا خودبه‌خود و در روند زمان حل شود یا اساساً مشارکتی برای حل مشکلات ندارند. گاهی می‌بینیم که زوجین با این تفکر که "این مشکل تو است و خودت باید حلش کنی" مانع از ایجاد یک گفتگوی سالم با طرف مقابلشان می‌شوند.»

این روان‌شناس تصریح کرد: «مشکلات مالی زوجین، تفاوت‌های عقیدتی - فرهنگی - دینی و اجتماعی و فرزندپروری از موضوعات دیگری است که می‌تواند باعث تعارض بین زوجین شود.»

حل تعارضات بین‌فردی نیاز به مشارکت دونفره دارد

محمدخانی گفت: «حل تعارضات بین‌فردی در درجه اول مشارکت دونفره می‌طلبد و نیاز به مدیریت احساس، افکار و رفتار‌های ناسازگارانه دارد.»

او تأکید کرد: «زوجینی که دچار تعارض و مشکلات هستند حتماً لازم است آموزش ببینند. اعتقاد به برنده بودن سرانجامی ندارد و معمولاً مثل جنگ‌ها که برنده و بازنده دارد، خسارت آن در نهایت برای کسی است که بازنده را از میدان زندگی خود خارج می‌کند. به‌هرحال نگاه زوجین برای حل تعارض باید بین‌فردی باشد که این امر، حداقل نیاز به گفتگو و تعامل دونفره دارد.»

الگو‌های غلط ارتباطی را رها کنید

به عقیده محمدخانی، قطع کلام دیگری برای صحبت‌کردن، عدم درک عاطفی طرف مقابل، موضوعات را موکل کردن به زمان دیگر و حتی پیش‌کشیدن مشکلات قبلی برای عقب راندن طرف مقابل در موضوع فعلی، تمسخر، تهدید، تهمت‌زدن، برچسب‌زدن، فقدان همدلی، بهانه‌جویی، غرزدن، ایرادگرفتن، افتادن در چرخه تلافی‌جویانه و تبادل منفی رفتار، بی‌اعتبار کردن یا کوچک‌کردن همدیگر، تفسیر‌های منفی و... از ضعف‌های مهارت‌های ارتباطی است. او تصریح کرد: «سرانجام این کشمکش‌ها می‌تواند قهر، کناره‌جویی، طلاق عاطفی و نهایتاً طلاق رسمی باشد که به زندگی زناشویی خاتمه می‌دهد.»

این استاد دانشگاه گفتگوی باز برای بیان احساس را یکی از راه‌های ارتباط سازنده بیان کرد و گفت: «هر کدام از طرفین باید مطمئن شوند که با بیان احساسشان طرف مقابل پذیراست و گوش می‌دهد. یکی از مسائل رایج در بین زوجین این است که در صورت بروز تعارض بر سر یک مشکل خاص، صد‌ها مسئله دیگر را مطرح می‌کنند و فضای صحبت‌کردن را آلوده به موضوعاتی می‌کنند که جای طرحشان در آن زمان نیست. زوجین باید نحوه حل تعارض و گفتگوکردن را یاد بگیرند.»

محمدخانی یکی دیگر از ارتباط‌های مخرب را نفی مشارکت و تصمیم‌گیری یک‌طرفه دانست و افزود: «متأسفانه زوجین مهارت‌های ارتباطی را از والدین خود یاد می‌گیرند و هر کدام کوله باری از مهارت‌های غیراصولی از والدینشان را به دوش می‌کشند؛ درحالی‌که ما باید برخی از این شیوه‌های ارتباطی که به دردمان نمی‌خورد را رها کنیم و سعی کنیم با آموزش مهارت‌های ارتباطی آنچه باعث دوام به زندگی زناشویی‌مان می‌شود را گزینش کنیم.»

این متخصص روان‌شناس با بیان اینکه ضعف‌های ارتباطی دوطرفه است، گفت: «هرگز دعوایی شکل نمی‌گیرد مگر اینکه دو طرف دعوا وجود داشته باشند و برای سازگاری و اداره‌کردن روابط هر دو طرف نیاز به آموزش و کنارگذاشتن الگو‌های غلط از اطرافیان دارند.»

منبع: ایرنا

باشگاه خبرنگاران جوان وب‌گردی وبگردی